Paško se kretao čudno. Gledajući ga otpozadi kako balanza rivom, autor je promislio da uvježbava korake planetarnog popularnog Gangam Styla. No, nije bila riječ o plesnoj izvedbi. -Barba Paško kako to odate? Pari da balate gangam-stajl! Nije bio raspoložen -Dabogda da i ti vako bala! -Pa šta je? Jel vas uvatila išijatika? -Nije išijatika nego Goga! -Je li ona Goga, šta smo… -E ona! En joj ćaću lupeškoga!, potvrdio je i bez pozdrava nastavio trapuzati kornižom.
Pratitelji kolumne zasigurno znaju pokoju Gogu, ali sigurno ne onu koja će se prizentati u današnjem điru. Kako je počelo to s Gogom? Ustvari je počelo s Mizerom…
-Alo! Mizera zove! Jes’l ti? -Jesam! -Zvala me kolegica Bisa da dolazi Goga! -Koja Goga? -Ne znam ni ja, al’ dolazi, pa ako si zainteresovan dođi i ti kod tetke Vinke. Autor nije trenutno bio ‘zainteresovan’ ni za Bisu ni za Gogu, ali je namirisao frišku ćunku za Kamarin. -A čime se bavi? -Prodaje svega. Jeftino! Nabavlja robe skoro pa mukte, a onda prodaje malo više od mukte. -Da to nije ukradena roba? -Da je sad od sultana ukrala mašalah, samo da je jeftinije. Autor se privučen znatiželjom priključio kumpaniji pri prezentaciji Gogine ponude.
Rečena je raspoređivala proizvode u Vinkinoj kužini. Sklonost razvikanim brendovima naglašavala je trenerkom ‘ćelešte’ boje s natpisom ‘DOLČE-GABANA’. Otisnuto ‘Č’ na modnom logu nije moglo biti tvrđe. Gogin asesoar je bio upotpunjen kapom šiltericom Ralph Lauren. Doduše, poznati simbol jahača s polo-palicom, više je nalikovao nekoj ‘hrkljuš’ igri čobana s Romanije nego polo utakmici.
Počela je kao prava profesionalka -Ja sam Goga i već se godinama bavim eksport-importom. Kolegica Bisa preporučila me kao dobrim mušterijama. -A odakle si ti? Na nekoga mi naličiš!, ubacila se Vinka. -Ja sam državljanka Njemačke već 40 godina! -I ja san se rodila ko državjanka Vrpoja, a mater mi je bila državjanka Bidola! Pitan te imaš li koga u Makarsku od rodbine? -Nemam!, odbila je svaku mogućnost. Vinka je podozrivo zaškiljila. -Hebe me se da si sad iz Tunguzije! Govori šta nan nudiš?
Zauzela je pozu prezentatora i krenula. -Najprije ću vam ponuditi proizvode za staračke tegobe. -Tegobna ti je mater staračka!, odma je dalo u glavu Meri. -Kako ti znaš da ja ne tražin nešto za žešće treningovanje! -Polako gospođo doći ćemo i do toga!, nastavila je -Ovdje imam proizvod za vene koje je isprobalo više ispitanika u jednom njemačkom staračkom domu i poteškoće su im nestale već za koji dan. -A jesu ih onda i pustili iz otoga staračkog doma kad su in se vene rekuperale?, palo je napamet Anki. -To onda triba odnit u našu Bazanu. Ispraznila bi se za dva dana!, nadopunila je Marta.
-Kuco činite!, naredila je šefica -Šta ti je to za vene? Ja iman proglema sa cerkulacijon oko gnjata! -Evo!, izvadila je proizvod iz omota. To su špecijale štrumpfe čarape fir venen poznate kao Polka tanc! -Tancala bi ja i kozaračko kolo, samo da mi pomognu. Daj odma dva para! Koliko zapadaju? -40, za vas poseban popust 38! -Lipo si mi kalala! Nije ni za lemozinu!, izvadila je iz takujina dvije po 20 i odbila kusur.
Mere se zainteresirala za šporstki asortiman. -Meni tribaju jedne patike, ali da letin u njima i da imaju proširenje sprida jer mi liti nogu oteknu, ali ne radi godina nego zarad kondicijskih priprema! Prezentatorica je hitro reagirala vadeći iz goleme borše patike. -Evo ih! U svijetu atletike poznate kao Leteći Holandez! U njima su najpoznatiji atletičari postigli vrhunske rezultate! -Daj da ih proban! Marta je pohvalila holandez-patike -A vidi kako su šesne! Možeš s njima i na misu! Mere je bila zadovoljna veličinom i bez pogovora iskesala 90 eura.
Na red je došla Anka -Ja bi ako imate jednu lipu lošteru, ali da je veće mire jer mi u moju staru ne stane odojak kad ga pečen za Novu godinu. Goga je imala i lošteru. -S ovom su kupci najzadovoljniji. Pouzdano znam da je nabavljena i za kuhinju pokojne kraljice Elizabete. -Bog joj da pokoja!, prekrstila se Anka -Bila je puno dobra žena, a naličila je i na moju pokojnu mater, pa mi je teško palo kad je partila, obrisala je suzu -Ako je bila dobra krajici bit će i meni!, mašila se za takujin i izbrojala prisojnu svotu. Sjetila se još nečega -Imaš li štogo za cviće? Ne stoje mi dobro ljiljani šta ih čuvan za blagoslov na svetoga Antu u fratara. Goga je kao mađioničar izvukla pripravak Blumen-špric
-Evo zašto su njemačke okućnice pune zdravog cvijeća, podigla je pakiranje u zrak -Jer upotrebljavaju upravo ovaj Blumen dojče špric! -Daj! Kupujen!, živnula je Anka. -Neka ti sveti Ante podari svih trinest gracija!, pala je u religijsku ekstazu, zamišljajući kako će njeni ljiljani na blagoslovu biti najljepši.
Oglasila se i Marta -Ja bi pituru za kosu, ali da nije vele skupa i da se lako dupera. Da više ne odan bila ko ovca. Samo da mi malo vlasima da oni sjaj violet kolura. -Imam baš takav pripravak, jeftin, a kvalitetan. Boja diskretna i lako se nanosi, pohvalila je farbu i Marti ponudila cijenu od skromnih 9 eura. Ponuda nije odmah prošla. -Ajde daj mi pritoči u manju bočicu. Meni su vlasi tanke pa će mi to durat do kraja života. Vinka je otišla po bočicu, a Goga nalila traženu količinu. -Ja čujem da se vi bavite reciklažom pa vam mogu ponuditi jedan aparat. On preša plastiku i lakše će te transportirat boce. Ako ga kupite dobit će te farbu na poklon. Marta je uzbuđeno proučavala makinju kojom bi mogla avancirati u reciklažnoj hijerarhiji, pa kazala -Uziman! Ali mi onda daj cilu bočicu piture. Sitila san se da mi prid lito vlasi restu ko manite. Goga je prihvatila, a Marta izbrojala bez grintanja eure.
-A vi gospodine?, obratila se Paški -Imate li vi kakvih preferencija. -Ja san cili prefektan, ali mi da prostiš prsivitla, pokazao je na stražnjicu -U zadnje vrime nije prefektna. -Ne trebate se stidjeti! -Ko se stidi! Ajmo ostat sami pa ćeš vidit kako se ne stidin, zacerekao se škljocnuvši dentijerom. -Jarče stari!, kudila ga je Anka -Kako možeš tako gospoji Gogi govorit! Goga se nije obazirala na šporkačunske insinuacije. -Pretpostavljam da imate problema s hemeroidima. Za vas imam specijalnu mast zvanu Proljetni lahor. Garantiram da će problemi nestati -Ako će nestat da mogu ko čovik pojist slanu srdelu, a da ne zvaijan na kondotu uziman, pa zvalo se prolitnji lahor ili zimska tramuntana!, bio je sretan što će se riješiti neugodnih stanovnika probavnog trakta.
Mizera se javila stidljivo -Ja bi ako imaš nešto za depilisanje, pokazala je na ojače istaknute nausnice. Kaže moj Rodrigo da sam ko muško, a nije on feder da se sa muškima ljubi. -Imam baš pjenu za depiliranje zove se Silk tač, svileni dodir! Riješit ćeš se dlaka zauvijek! Premda je Anka upozoravala -Ne defiliraj se, to nije za poštene žene!, Mizera je izbrojala novac.
Autor nije htio ispasti crna ovca pa je kupio takozvani Super Schuppen Eliminator, tonik protiv peruti s kojom povremeno ima problema. 17 eura.
Po dobrom običaju Gogi su poslužili obilatu marendu, nalili je kavom, spremili sendviče za puta i pozdravili se.
Vratimo se na početak raporta. Autor je sustigao Pašku koji je u ‘Gangam Style’ motu odmakao rivom. -Recite mi šta je bilo? -Goga me privarila. Ono za emeroide je bila tigrova mast za išijas kojoj je proša rok. Ja se namaza i sad me peče ko da me sabja Muratova bada. Za to ovako odan!, bolno je priznao. -A drugi? -Eno ih u Anke na kavi, ajde sa mnon pa ćeš čut.
Da ne duljimo. Rezultati su prema izjavama slijedeći…
Vinka -Stavila ja onu Polka tancen bičvu kontra vena i natekla mi noga ko da su je ose izbole. Završila na Kitnu pomoć. Morala primit inekciju. Ono je bila obična bičva tri brojaa manja od najgrezije sintetike. Dobro da mi nisu nogu amputisali!
Mere- Nisan ni došla do Pliščevca otpale šjole na onin Olandez patikama, ostala san bosa, majku joj njenu!
Anka -Stavila peč jednu ojaču kokoš, rastopila se loštera, a kokoš učinila u garbun. Ljiljani se oklepili čim san ih polila sa Blumen špricen. Špricala kroz guzicu dabogda!
Marta -Vidi mi kose!, digla je kapu s logotipom jednog supermarketa. Ukazao se cijeli spektar duginih boja razliven po tankim vlasima -A ona mi je makinja speštala ko u papar plastiku. Ruvnjala san tri najlipše boce! Oštetila me za velike šolde!
Mizera je šutjela pokazavši gadno natečenu nausnicu. Samo je tužno prošaptala -Neće Rodrigo da me vidi dok ovo ne regulišem na staro stanje.
-A ti Mali? Jesi namaza čivericu s onin kontra peruti, upitala je Anka. -Nisam još!, lagao je Mali jer je tog jutra namirisao iz pakiranja Super Schuppen Eliminatora čistu šljivovicu.
Onda je Vinki nešto sinulo. -Mizera jesi ti poznavala Gogu? -Nisam do jučer. -Ajde zovi tu svoju Bisu, pa se raspitaj. Mizera se mašila mobitela. -Biso! Kaži mi svega ti kakva je ona Goga? Bisa je nešto dulje biflala u slušalicu, a Mizera bljeđa od krpe prekinula vezu, pa potresena rekla -Upoznala je u Njemačkoj. Rekla joj da joj je baba iz Makarske. Bisa je zamolila da meni odnese neke novce da mi se nađe. Eto tako došla do nas. Dala ja njoj eure, a ne ona meni. Skuplja pita od tepsije! Prevarila nas babu joj njenog!
Vinka se skočila -Znan koja je! Iz regala je izvadila album sa fotografijama. Listala je i naišla na litret star barem 60-ak godina. -Gledajte dobro! Ko je ovo?, uprla je prstom u lik sa skupne fotografije. -Goga!, povikali su nazočni u glas. -Nije Goga, nego joj baba Manda Kontrabanda. Stara švercerica privarantica. Ti si Mali pisa davno u Kamarinu o njoj. Vidi joj sisa ko burača i nosa ko kaula, ista baba! Hebi ga, sad je gotovo! Ko ne plati kurbu plati likara!, izrekla je staru mudrost i uputila se put kužine. -Iman lipe friške đigerice, pofrigat ću je da vas prođe muka! Muka je s đigericom prošla.
Dragi pratitelji kolumne, pazite na sumnjive ponude. Jedino što vam autor može bez rezerve preporučiti je ponuda na Makarskoj danas. Iza Kamarina garantirano ne stoji neka prevarantica Goga.
Piše Marino Srzić/ foto: ilustracija/ privatni album
